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August 13 090813我踩到了暑假的尾巴~~先祝我的亲爱的小朋友即将到来的生日过的愉快，
0817
一个我都快比自己生日还敏感的日子
人不在上海，不能帮你庆生了，礼物也回去再说吧
知道你最近应该在经历着一些什么
可是都不怎么问
有时候距离就是一切
窝在一个地方人容易变懒，喜欢装做什么都没发生，就好像什么都静止没有发生
不过你都明白痛到极致只会傻笑的道理
我有点放心
笑起来事情比较容易好办，
尤其是傻笑
别人当你傻，最好自己也当自己傻
傻着傻着就真的傻了
手里眼里心里都只剩自己想要的
其它通通OUT
这个假期我准备给自己追加几项新学来的优秀品质
专注是最想学会的
与君共勉下
这个假期
我秉承着传统， 不上进的继续在家宅着，离群索居
不上网，手机变成传呼机，窝在一个中国东北小城交通不便的郊区
每日随着太阳作息，一日三餐为最大任务
不实习，不学习
我再也找不到理由给自己辩护
必须得承认这种行为叫做浪费时间
不嫌酸可以叫浪费青春
正因为这有点堕落
所以我试着在过程中找点乐趣
因为明知自己犯错误还要后悔以期同情和安慰的行为浪费资源
太多的人都没有机会这样放假
并且我也不知道这会是自己倒数几个的假期
这个不是很容易
我是一个很有画面感的人
尤其是对不好的事情
认真考虑过我之后的很多种可能
越老越胆小的我发现其中的很多可能让我有点睡不着觉，会愁肠百结，会迅速变老，会远离我一向的期待
简言之
我害怕面对的有些事就快来到，在这之前我要准备好
但准备什么我却并不清楚
我在这样几乎像是等待判决的日子里却想找点乐子
在被别的一些什么玩死之前我可不可以自己找到点有意思的东西藏着
然后在漫长的等死过程中有个寄托
最近身体很差，坐着都会头晕
只有发呆和睡觉可以坚持一个时辰以上
我把以上的消沉的想法归于败家的健康
让我简单的思路都复杂了
其实我还是有光明未来的女青年才对
我在江西攒起来的勇气和乐观都被小心收藏着
等待更有用的时刻才用
希望到时候不要风干了才好
上海一日游那天小花嘱咐我
以后跟别人说话表主语老是老师江西江西的
别人可能会觉得烦
我觉得有道理
就真的没说过
因为那段从开始就知道ENDING结果还提前了一天的日子真的很复杂
到底会不会改变人生
决定权在自己这里
那是一段明亮到晃眼，热到人快变安静的日子
感觉一说出口，会有东西变质
只能背在心里保存
哪怕有一天忘了
也已经化了，随便流到五腹六脏的哪里
也是我的
我就安慰了
整个暑假，好像还要面临好多的告别
一个个好孩子都要远走他乡
整个花花绿绿的世界我都要惦记着有一天能去看看，不看风景也可以看看故人
我不太会说再见，也不敢
就会把手挥的像脑血栓，笑的像白痴
那些曾经给我留下或深或浅的痕迹的人都把画笔还给了我，走向了未来
我想扯着衣袖说，可不可以不要走，真的舍不得
最后还是决定说
青山白水，后会有期
我一直等着有一天
我能把我想了快整个假期的话说出来
因为不说出来
我就结束不了这个荒唐的假期
做一些一个风华正茂的女大学生该做的事
其实想明白说给自己听也一样
但我知道自己比较没记性
如果不是这样白纸黑字写下来如果没做到可以像抽嘴巴一样提醒我的话
我怕我还会给自己找各种理由继续悠哉着
人生好像是没有正确的路的
只思考根本没办法指向未来
那些所谓确定的标准化的东西
虽然让人表面上像个奴隶
但是是保证绝大多数人都能生活的比较顺畅的一大原因
因为那个斗争要吃哪一坨草的驴饿死了
而其它按需或者花高价买通过ISO9002标准的那坨，或者买看起来脏但便宜的那坨的都活下去了
真不好吃下次换好了
我不想像驴，更不想饿死
一个全世界除了自己，就没有人再觉得值得珍惜的行为无论如何都不是成功
没有人鄙视，已经是抬爱
以前，我太爱自己，总在为自己的迷茫，矛盾，那些随时袭来的软弱和悲伤同情自己
总是觉得要替个什么人疼爱自己，不能受委屈
总是坚定的只要自己喜欢的，不好的宁可不要也不要将就
高唱着自由主义其实在为自己的小自私找幌子
总有太多话说，太多道理要讲
其实每个人都一样
都有在人群中想走开的时候
都有手中努力心中想放弃的时候
都有期待着却失望的时候
都有走过隔壁班却看到暗恋的人在和别人谈恋爱的时候
不能说童话或者偶像剧骗人
只是时间没有长到演完那些王子和公主背后的故事，画面没有大到可以看后面真实凌乱的摄制组
那些目标不是终极的目的
有一个就好了
剩下的就是做
死乞白赖的，忘我的，眼睛发亮的，哪怕是假装的也要高高兴兴的做
错了就再换下一个
这个世界很奇妙
每个人的路千差万别，但是都在这个同一的时间空间继续着
只有少数的混乱和暴力
我应该勤勤恳恳的珍惜
哪怕只来得及穿上拖鞋
也要跑着跟上脚步去看看风景
握得住的，拖紧手
握不住的，挥挥手
我踩到了暑假的尾巴，它大叫：“啊~~~~~~！！”的一声，逃走了~
怎么办，挥挥手吧
最后，谢谢这个阳光灿烂吃饱喝足的没有人的下午~~
March 01 我的青春，剩下怎样一半~~to my twenty one今天，ATM吞了我两张银行卡
下周没钱，准备蹭饭
windows系统如预计般崩溃
哭了下后发现没人可以求助，就去搞了张盘
居然成功，真为自己不值，因为重装系统貌似很简单咯
虽然装好之后没声音，打不开网页兼没有office
今天收到生日礼物
女版超Qmonchichi一枚，貌似叫lelichichi
储蓄罐是也
今天还制作了生日礼物一份
生日卡一枚
发现我创意无限，动手能力很强的说
一天，一个人，寝室
除了joanne期间探望
但伊男人在楼下
没有读书，没有出门
安静的一如既往
有郁闷，有开心，有认真后可以成功的，也有认真后无能为力的
友情很近，爱情很远，并且友情的爱情很近
我在这思考，总结，思考，总结
一会睡觉
还有一个多小时，我21岁了
一个小时候的计划里应该很老的年纪
可是现在，我在这点一个苹果的蜡烛
跟寝室小孩玩用复读机功放歌曲
然后改MSN的签名
跟酷狗叫板
我究竟应该怎么样呢
是不是不应该再迷茫
是不是应该做个温暖的人
收起乖戾的脾气
朴素安静的生活
认真听别人的话，好好做自己的事
恩
这样看来又比较不符合本性
我能怎么样取决与我会怎么样而不是我想怎么样
世界那么大
我不应该只看到自己那么小
好好想想，很多事情很好玩的
有些事，只是看看，看看我就很满足了
有些人，只是想想，让我想想我就很开心了
如果迷茫，就拣自己最喜欢的路走吧
算了，也不知道在瞎扯什么
许愿一记：
大家求仁得仁
一切安好
January 10 index曾经说过不删自己写的任何文章的，于是没删，转走罢了，一个自欺欺人的新的space
半年没有写过东西了，要写的就太多了
于是选了个阳光灿烂的下午
以磨论文的精神慢慢写吧
index 0
先从这两天让我觉得蛮开心的小孩写起吧
还欠你11·11的信呢
我没送出去说明有先见之名
看看现在，不用过了吧
虽然我的哀伤之情已经表达过了
你也指了条当小三的路给我走
不过作为一个善良并且straight的人
我是真的真的为你开心来着
因为我看见了你
也看见了自己可能有的勇敢
我看到了窝在自己小世界外还有特别好玩的事
我跟你说
“我们必须知道这个世界是怎么坏的，才能确定如何去做到更好。”
我谢谢你补充道
“看的太穿不是我们的错，它只是给我们提供更广的思路去想怎样去改变和解决，而不是坐在那儿悲哀地说这个世界没救了我的幸福它永远不会有了。”
也许在别人看来，我们两个在感慨这个世界的人情冷暖就是为赋新词强说愁
可是我珍惜那些我们一点点克服的 哪怕是自己小题大做出的困难
我不在乎它在正常的价值观里是多么的不值钱
因为那些眼泪是真的
那些睡不着的晚上是真的
我在你面前可以随便ci，随便说一些挑战价值观但是我觉得真的无所谓的话
我可以放弃自卑，小小自恋，逼到你吐说我好看，说我可爱
可以随便对你好而不会被别人误会我有什么企图
因为它真实，所以我爱
不是我得到了什么
我知道你的小毛病
你也知道我的缺点
你说我不浪漫，不双鱼
我是说不出口
我觉得真的浪漫就是这样的“虽千万人吾往矣”
我愿意放弃我珍爱的自由
我愿意放弃我跟其他人的一切可能
哪怕只是粗茶淡饭
哪怕有天你找到了那个the one 却不是我
我要对我自己的感情坦然
谢谢你说我勇敢
哪怕知道不可能也说yes
其实是因为我比较自私
有些刹那不是什么时候都有
哪怕只是一秒
我也画地为牢
想跟你说什么呢
1111的那封所谓情书中我写过让我们一起相信所有美好
一个冬天让人安静了
你决定了
呵呵，火车上你发给我我猜你没答应是因为我希望看到的是
我们在一起了
只有一句话
所幸没有多久就看到了、
呵呵 我只有祝福
甚至不想听太过
我怕我话多让你不能安静
我明白你很多的斗争，所以不愿意想太多
太认真反而像玩玩的
never complain never explain
我们也优雅的做下淑女吧
别人说什么，只是礼貌，微笑
心里可以默念：我不同意你说的每一句话，但我誓死捍卫你说话的权利
尊重这个世界一切与我们不太相同的地方
只是养好自己吧
如签名
我希望你走的越远越好
恩，是情书
就要展望我们的未来
作为一个悲观的人
我并不看好我们的未来
毕业了，也许渐行渐远
我们也许向这个世界妥协去做一些现在不齿的蝇营狗苟的事
也许心里再没有空地有力气去经营这样的友谊
彼此开始嫉妒或羡慕
话题再也和这个世界的黑白无关
也许是工作，也许是男人，然后慢慢是孩子
有幸活到很老的话
还会讨论公墓的问题
我当然会尽力一辈子活的都像个斗士
不走向这样的生活
如果真的变了
也没什么好感慨的
正常人罢了
只是我们都要记住
在最美好的之一的岁月里
我们一起走过过
踩下了一脚
还挺疼
我不知道你是我的誰
寝室里小孩说你是我的女朋友
我们彼此尊称是最佳损友
我们就从来没有互认个亲密关系的习惯
因为影响平时持久的互骂
也怕被别人误会我们暧昧的关系
呵呵
终于终于
我也可以放心大胆的好好写这样一封信而只能被认为是关乎友谊了
至于会被八卦出的内容
我就不善后了
自己面对吧
祝安好
index 1
写一封这样的信 累了
于是写点好玩的吧
十一
话说还是每天看着到处推荐中国十大最应该情人共赴的古镇的时候
两个小姑娘被这个隐形歧视激怒了
决定自己也要去
不怕远，不怕累，不怕花钱
本着人活一口气的精神开始准备凤凰之旅
结果最后困难重重还没怎么玩凤凰
怎么说呢
这还是一个金钱VIP的时代
我可以不太看得起它
但是我还是决定先赚再鄙视它
否则就是一个吃不着葡萄然后嫌酸
别人是感觉不到我的傲骨的
恩，小ci一记
虽然是以自由行开始，但是最后还是跟团团走的
在凤凰那天，天说我不开心
累是一方面
另一方面是因为我很郁闷的没有任何新鲜感，也没有归属感
我在所有的地方感觉都是这样的
在家是
在上海是
在所有的旅游区亦是
我随时准备着n张面孔和人打交道
记着下一步活动该执行的时间
身上一定要带着钱
一定要背一个包
什么事都喜欢先想到最差的后果
那天我忽然有点明白我活在一个怎么没有安全感的生活模式里
忽然特别累
让你也不开心了吧 呵呵
所幸后面几天
因为帅哥帅爸帅妈mu导以及每天供我们消遣的棒子
日子过的还是很滋润
我是个不太会玩的人
我出去最大的乐趣就是睁大眼睛八卦
去看一切跟我熟知的模式不一样的东西
就够了
风景好不好，吃的好不好，住的好不好都是可以忽略的
在湖南
看到湘西那么隔离着生活的安静的大山
我是真的想留下来的
只是接下来的想法是
要是有间罗森该多好啊
呵呵
就是个被城市化了的小孩
那就表想什么隐居了吧
还有mu导
让我真的见识到了一种人
就是人是真有笨的
但是也真是可爱
明知道我们是在跟他绕圈子欺负他
明知道我们在气他抓住他搞错的概念不放但还是笑眯眯
我们是习惯了每分钟都被规划不要浪费
临走那天
他说
你们是复旦的吧，真让我们羡慕啊
我们大山里要是有一个孩子考到复旦，全市都骄傲啊
我只是礼貌是“是伐”
心里暗自对比着光环内外
想说我是混上来的，跟那些用功的没法比
回来之后，有时候 走在路上
看到很多人
想着这里面也有走在这样光环里的小孩吧
他们是很多人的骄傲
但是在复旦
绝大多数都没了光芒
因为只有太阳才会在白天亮
星星都被盖住了
这是个自由的学校
找到自己的位置才重要
发光是以后漫漫长夜的事吧
哎
活该是个活的累的人
出去玩那么搞笑的事最后又都是大道理
写得自己都烦
那就记住找宝峰佛的故事吧
笑很久是没问题的
index 2
读书
额 没什么好多说的
只是我是真的蛮想知道微机接口是怎么样的
计算机系统居然是这样的一种逻辑
在实验室里跟器材斗毅力斗RP跟无视老师并玩表演问靠人际关系copy结果是最开心的事
在实验室经常偷偷笑场
因为我就喜欢天下大乱
不过后来怕影响别的小孩的心情
收敛收敛
还有所有CSAPP的试验
那种寝室里目标明确半通宵的感觉是真的好
专注，然后等待结果
然后认命的没别人好
睡觉
有时候我是自虐的
觉得这样的苦日子就是好过以后让我每天悠哉游哉的不知道干什么
至于结果
习惯失败
只能不去期待了、
index 3
寒假回家
一如既往的生病
没有网上
没有电视看
不过好在是个没有回忆的房子
我再也看不到博物馆
看不到感慨
只是热
每天出门温差是50°
30摄氏度到-20
只好天天发呆
所以写出了这样长篇的废话
恩
寒假开心吧
写不动了
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